给我一年：为了孩子选择不离婚是否合理？
给我一年：为了孩子选择不离婚是否合理？
Time 18:46:20 情感驿站 女人口述
江苏的女友，在事业单位上班；丈夫属于拆二代，有数套房子，但没有工作，每天游手好闲，早出晚归，并有出轨的嫌疑；夫妻之间平时交流很少，关系冷淡；育有一子，今年3岁。
——女友很苦恼：离婚吧，觉得孩子可怜，不忍心；不离吧，又觉得这种清汤寡水的日子没法过……友来征询我的意见。
老话说得好，宁拆十座庙，不拆一门亲。这就是像我这种分析师的尴尬，一般都倾向于劝和不劝离，基本都是劝人能忍就忍——人生，不就是忍着过来的么？只有那些实在看不下去的婚姻，才会直接建议友选择离婚。
当然，最稳妥的方式是给寻求帮助的友提供全面分析，不直接说离还是不离，由友自行抉择。
比如，为了孩子而选择不离婚是否合理？
为孩子选择不离婚有其合理的一面，出发点是基于孩子的利益考量。
实际上，许多中国式夫妻，虽然名存实亡，但依然选择不离婚，主要就是为了孩子，觉得孩子从小没爹或没妈疼，太可怜了；因为同情孩子，很多夫妻选择忍受着过下去，一忍再忍。可怜天下父母心，尤其是做母亲的，千辛万苦生下来的孩子，感情很深，离婚念头刚刚起来，一想到孩子可能受到后妈或后爹的虐待（基本都是想象出来的，并且经常把后果想象得很严重，这也是做母亲的通病），就愁肠百转，于心不忍，于是宁可牺牲自己的利益，也选择隐忍，不离婚。这是中国式父母的感，也是他们的伟大之处。
父母离婚对孩子当然会有影响；个人觉得，对学龄前的孩子影响反而不大，这个年龄段的孩子处于懵懂状态，很多孩子都是由老人带着，也没有融入集体，离婚的影响反而小。父母离婚对那个年龄段的影响大呢？个人的判断是小学一年级到高一年级的孩子，也就是8岁到16岁左右，这个年龄段的孩子已经融入了集体，对周围的评价比较敏感——在我们这个社会的情境中，父母离婚被定义为失败，这个观念也渗透给了孩子，导致孩子往往因为父母离异而产生挫败感和自卑感，在同学和老师面前抬不起头来，这种心理暗示的负面影响是很大的，会给孩子带来心理负担和压力，产生心理阴影，影响到孩子的身心健康。
为了孩子，选择不离婚，而选择忍，其结果有两种：要么忍到孩子长大了（读高中或者上大学），感觉离婚对孩子的影响小了，忍无可忍，无需再忍，而选择离婚；要么忍着忍着就四十或五十了，反正这么多年都忍过来了，最难忍的时间都过去了，也不在乎剩下的日子了，忍着继续过下去吧。
为了孩子而选择忍，应该有限度。
我个人认为，只要方法得当，教育得法，离婚对孩子的影响其实并没有想象中的那么大。其一，不少孩子都是由老人带大的，对老人的感情甚至超过对父母的感情，父母离婚了，孩子基本无动于衷。比如，农村和城市的大量留守儿童，长期和父母双方或一方分开，父母离婚对他们的影响不大。其二，只要有人填补了孩子情感的空白，父母对于孩子离婚的负面影响就会显著减少，比如：加倍的父爱或者母爱；离异的夫妻双方商量好，夫妻虽然离异，但是彼此给孩子的爱不缩减；学校的情感和心理疏导工作做得好，教师替代了孩子母亲或父亲的角色；夫妻离异再嫁或再娶时预设条件，要求二婚的对象对孩子要好；等等。
——无非是想告诉人们，离婚对于孩子所造成的严重后果，经常是夫妻自己按照最坏的结果想象出来的，包含了太多的主观因素，而不是客观后果。当然，我这么说，并非鼓励夫妻不用顾虑孩子而选择草率离婚，而是想强调，当你的婚姻真的很不堪时，为了孩子牺牲个人的绝大多数利益，而选择忍受，并不合算。
——如果对方没有大的过错和毛病，婚姻也没有根本性的、不可调和、难以接受的矛盾和问题，为了孩子选择忍受是值得的，并且这种忍受也接近于婚姻的磨合过程，虽然有些磕磕碰碰，有些难受，但磨合好了，习惯了，日子还是值得往下过的。但是，如果对方很不堪，很渣，婚姻质量很差，比如同性恋，性冷淡，出轨，或者出现各种各样的家庭热暴力或冷暴力……那么，为了孩子而选择忍受，就显得相当不值。人生苦短，人的一辈子，截头去尾，*金时间所剩无几，为了孩子而把自己绑在毫无意义、毫无希望的劣质婚姻上，绑在渣男或渣女身上，既不明智，也得不偿失。
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